vendela tre gånger.

Jag var som bekant i Paris, en väldigt trevlig resa:



Som avslutning på denna dag säger jag: Jé taime! Vad det nu betyder har jag inte den blekaste aning om..

"Ja, vad tycker ni om att 80-talisterna idag lånar otroligt mycket pengar för att köpa kläder?" säger radiorösten.
En annan kille börjar genast svara, "det är inte okej att de lägger mer pengar på kläder än på mat, och vad händer med sparpengar?"
Plötsligt harklar sig en ljus, skrikig tjejröst och hon börjar babbla. Om vad vet jag inte, men pratar, det gör hon i alla fall.
"Alltså jag tycker ju liksom åå andra sidan att man inte baara kan gå och tänka på att sparaaa och så, man ska ju leva i NUET! Hallå, det blir ju inte så kul att leva om man ska tänka på allt som ska händaa?!"
Nej precis, det är därför vi ska skita i alla miljöförstöringar och leva i nuet, inte bry oss om det, eller hur Josefin Crawford? Det blir ju jättebra.
Sen kan vi sluta långspara och samlas som ett gäng hemlösa om ett par år och prata om hur fantastiskt det var att leva i nuet. Det blir ju så bra då, om vi följer det du säger.
Nu tycker jag att vi alla följer Josefines ledord: Sluta spara och köp en Von Dutch-tröja!

Vi ska nu inte vara fördomsfulla, Josefin har nog en hjärncell någonstans.
Men vid det här laget har den säkerligen gått vilse.

Ibland trillar jag av stolen i chocktillstånd, så bra som Gud kommer överens med våren.

Tag ett stort glas med nyponsoppa. Ja, det var faktiskt det.
Njut!

Godmorgon! Jag skojar faktiskt inte, god morgon är det nu för min del i alla fall.. Idag står dagens skämt på listan, och jag valde ett som bara är klockrent:

"Yo mama is like a bus. She's big, she doesnt smell good and it's only one dollar to ride"

"Don't smoke my cigarettes. You have your own package"

Bästa kommentaren av mamman till sin 15-åriga son.

Vi sätter på oss tre lager kläder, tar med oss matsäck och iPod-högtalarna och traskar ut en bra bit in i skogen. Där sitter vi (två stadsbor) mellan alla granar och kallt som fan är det också, vi äter varsin banan under tystnad och går hem.
Vilket äventyr, i äkta Vendela och Gina-anda!

Jag och Ginash gjorde morötter med dipp (och ja, jag åt bara dippen). Jag tar upp en morot men får ett ryck i ren förskräckelse så att den ramlar på golvet.
Jag får då offra mig eftersom Gina skyller på akut ryggvärk, jag lägger den prydligt på bordskanten så att den får vila sig efter färden. När pappa kommer ut i köket utbrister han "Åh, morötter!", tar tag i den dammiga moroten, rör runt med den i dippen och slänger in den i munnen. Han går därifrån, omedvetandes om att han precis ätit en dammig morot och förstört det enda som jag kunde förlita mig på; dippen. Vilken förebild!
När Gina ska plocka upp en till morot så visar det sg att den är möglig. "HAHA" skrattar hon "tänk om Magnus skulle äta den här också".
Vid det här laget kommer pappa ut igen, tar tag i den mögliga moroten, rör runt i dippen igen och utbrister "Mmm vad gott" då han halar in den i munnen.
Jag menar, vad är oddsen?

Filmen är vacker och passionerad. Kärleksparet tittar varandra djupt in i ögonen.
Mitt i den fantastiska kärleksscenen utropar Erik "Men skjut henne bara!"
Spelat en aning för mycket skjutspel?

Vi satt väldigt diskret och åt lunch i matsalen. Plötsligt sveper en blommig skugga förbi, jag tittar upp och får en hjärtattack.

Tänkte göra en sån här "FBI-secret photo", men jag glömde stänga av blixten. Det blixtrade till i hela matsalen, hon märkte det och jag fick den fina flickans ansikte på kort. Precis det jag ville..

Jag fick MVG på SO och NO-proven!
Det där var endast till för att jag på ett väldigt diskret sätt skulle bevisa för er hur klyftig jag är.

Jag och Jackie har suttit och googlat på "mask" nu, och vi fick veta att världens längsta mask (i magen då) var 90 meter. Han var spjutkastare, stackarn. Vad nu spjutkastning hade med det hela att göra vet jag absolut inte. God natt :) Men mer natt blir det inte för mig för vi ska dygna!

---

Senare uppdatering: Jackie somnade. Jaha, då blir det jag och katten då.

Jackie och jag sitter fridfullt och gör jätteviktiga läxor *host* och lyssnar på American boy när Saga dyker upp i dörröppningen lite sådär spökliknande. Jag skulle i vanliga fall aldrig släppt in detta barn då det enda hon vill är att synas, men eftersom vi inte har några handtag så var det inte så svårt för henne att bara dyka upp sådär. Annars kan man ju börja undra hur en sexåring med mindre än 3 hjärnceller överhuvudtaget vet vad en dörr är.
Jag koncentrerar mig på ett svårt och extremt ologiskt tal när Saga utropar något som låter som:
"Jag har ont i magen!"
Jaha, och vem bryr sig.
Saga harklar sig för att bryta vår uppmärksamhet från de plötsligt jätteintressanta fysikformlerna.
"Jag har mask i magen säger jag ju!"
Ursäkta, och varför sa hon inte det innan hon kom in och började andas maskar på oss?!
"Amen ut då unge, innan det kryper ut maskar ur öronen på dig som flyger till oss" säger jag.
"VA, KRYPER MASKAR UT UR ÖRONEN? MAMMAAAAA, VET DU VAD VENDELA SAAA?" skriker Saga med händerna för öronen och springer till mamma.
Nu har hela familjen inklusive stackars oskyldiga Jackie ätit röda piller som dödar mask. Jag läste lite på förpackningen om biverkningar, det stod bla.:
- Röd avföring
- Oväntade analuttömningar
Jaha, så nu ska jag och Jackie sitta och skita på oss på SO-lektionerna med maskar som flyger ur öronen? Min tillvaro är så fulländad! Tack jultomten, äntligen gick min önskan i uppfyllelse.
MVH maskgudinnan

Detta kan man enligt min erfarenhet inte göra med lösnaglar:

- Knäppa på / knäppa av sig byxor (särskilt inte tajta jeans)
- Riva av toapapper
- Tvätta håret
- Tända en lampknapp
- Bita på naglarna
- Dra på påslakan, man kan egentligen inte bädda sängen alls
- Bre smör på mackor
- Sudda
- Skriva på tagnentbord (ja, mina lösnaglar ramlade precis av)
- Använda mobilen
- Dra ner / dra upp gylfen
- Jobba med lera för fingrarna till slut ser ut som de råkat ut för en väldigt intressant hudsjukdom
- Slutligen, du kan absolut inte under några som helst omständigheter pilla ut ögongugg ur ögonvrån, det slutar bara med att du måste åka till akuten..

Detta kan man enligt min erfarenhet göra med lösnaglar:

- .. öh, kanske attackera oskyldiga människor på stan och leka cat woman?

Detta är ett inlägg som du ej behöver slösa din tid på att läsa, det är till för att jag ska komma med på mest aktiva-listan, med andra ord ett inlägg för att jag ska få fler inlägg. Smart va? Eftersom du redan läst såhär långt kan vi konstatera att du inte har något liv eftersom du väljer att lägga din tid (hela 10 sekunder!) på att läsa detta. Sluta läsa nu och gör nåt bättre, kanske gå och snyta dig.

Herregud, läs inte då!?


Jag slog precis vad med min katt om att du skulle läsa det här med, och jag vann.

God natt! //VendelaMariaEriksson (det där läste du också och nu börjar det bli uttjatat att jag konstaterar det hela tiden)

Haha, jag hittade en till (se inlägget "det är härligt att vara barn"). Hon hette Elin.

"Hur tror du att det känns när man är gammal då?"
"Asså, man kan ju inte passa tider för man går ju så långsamt att man inte hinner"

Hade så kul idag att jag efter promenaden med min katt läste igenom några citat från gamlingar och småbarn i min kalender. Frågan var "hur känns det när man är gammal resp. ung?"

 Frågan var nu ställd till en femåring som hette Emil.
"Hur tror du att det känns när man är gammal?"
"Det känns nog som en korv"
Va?! Jag fattar faktiskt inte.. på vilket av alla miljarder sätt kan det kännas som en korv?

Idag satte jag mig på en stol. Den var grön och hade en sits av tyg som var vit och lite smutsig eftersom någon antagligen smutsat ner den. Jag tycker inte om grön för det påminner mig om snorkråkor, förresten har jag en i vänstra näsborren nu. När jag satt mig på stolen så åt jag en bulle med vitt pärlsocker på. Det var 22 pärlor och 3 av dem ramlade på golvet. Bullen var en brun kanelbulle som jag bakat för 13 minuter sen. Den var fortfarande varm eftersom den varit i min ugn i köket under spisen, jag brände mig och gick till köket som vi renoverade i somras och då hade vi en rolig hantverkare som spikade i alla spikar. I köket hittade jag inga plåster så jag tittade i medicinskåpet som finns i badrummet. Där låg:
- en alvedonförpackning
- hundschampoo
- plåster för knäna
- sprayplåster
- vanligt plåster
- treo
- oigenkännbara piller
Vilket plåster skulle jag ta? Jag tog det vanliga. Jag pillade bort pappersskalet, fjuppade iväg de två plast/pappers-grejerna som skyddar plåstet och satte fast det på min högra tumme som jag målat fransk manikyr på. Plåstret fäste inte bra och ramlade av. Vilket plåster tycker ni att jag ska ta? Nu ska jag gå och hälla vatten i ett glas ur min kran och sen dricka det. Glaset är gjort av glas. Hoppas ni har en trevlig dag! MVH Vendela