GLAMOURöst,
Jag stod i affären och visste när jag höll i tidningen att jag skulle bli besviken, men korkad och blåst som jag är så köper jag den ändå. Bläddrar till ett reportage som heter "Kontrollera din ilska".
"1. När du hittat anledningen, försök att jobba på en förändring. Beror din ilska på stress, bör du stressa mindre"
Nej, jag börjar nästan gråta.
Beror din ilska på stress så bör du stressa mindre, shit alltså, tack Glamour. Kunde aldrig listat ut nåt sånt helt själv.
När du hittat anledningen, försök att jobba på en förändring. Absolut inte, jag vill gärna behålla min överaggressiva natur och slå ner människor på gatan. Varför jobba på en förändring?
"1. När du hittat anledningen, försök att jobba på en förändring. Beror din ilska på stress, bör du stressa mindre"
Nej, jag börjar nästan gråta.
Beror din ilska på stress så bör du stressa mindre, shit alltså, tack Glamour. Kunde aldrig listat ut nåt sånt helt själv.
När du hittat anledningen, försök att jobba på en förändring. Absolut inte, jag vill gärna behålla min överaggressiva natur och slå ner människor på gatan. Varför jobba på en förändring?
Kuckelimuck-problem,
Efter en lång förkyldhet och mycket snytande så har jag fått ett sår på näsan, bara ett litet.
Jag öppnar sedan badrumsskåpet och letar där ett bra tag efter en riktig kuckelimuckmedicin. Det står "cooling" på den i stora bokstäver, låter väl bra?
Jag smetar ivrigt på den blåa krämen och väntar på resultat.
Inget händer så jag går och gör en macka. Mitt under en tugga så känner jag en ilning i hela näsan! Jag springer ner till toaletten och tittar mig i spegeln.
Nu är såret vitt. Ska det vara det?
// Vendela Maria
Jag öppnar sedan badrumsskåpet och letar där ett bra tag efter en riktig kuckelimuckmedicin. Det står "cooling" på den i stora bokstäver, låter väl bra?
Jag smetar ivrigt på den blåa krämen och väntar på resultat.
Inget händer så jag går och gör en macka. Mitt under en tugga så känner jag en ilning i hela näsan! Jag springer ner till toaletten och tittar mig i spegeln.
Nu är såret vitt. Ska det vara det?
// Vendela Maria
Vendelas nya jobb,
Jag har under en tid inte vetat vad jag ska jobba med, men plötsligt så fick jag en snilleblixt! Jag ska helt enkelt prova på lite olika. Idag så får ni se mig som namntydare, jag tyder alltså din livssträvan efter ditt namn:
Vendela,
V:andrar
E:j
N:edåt
D:alen
E:nbart i
L:åga
A:nkelboots
Jag är framtidens spåkvinna, inte sant?
(nej, jag anser inte att "i" är ett ord. Tyck synd om den istället för att skälla på dennes plats. Det är en fri värld och "i" har rätt att stå var den vill. )
Nästa gång får du se mig som snigelcoach :D
Vendela,
V:andrar
E:j
N:edåt
D:alen
E:nbart i
L:åga
A:nkelboots
Jag är framtidens spåkvinna, inte sant?
(nej, jag anser inte att "i" är ett ord. Tyck synd om den istället för att skälla på dennes plats. Det är en fri värld och "i" har rätt att stå var den vill. )
Nästa gång får du se mig som snigelcoach :D
En fladdrande fara,
Mitt i natten hör pappa ett skrik, en duns och störtgråt. Steg hörs i trappan, duschen sätts på. 10 minuter senare är det tyst igen. Plötsligt hörs ett till öronbedövande skrik och någon rusar in i gästrummet och smäller igen dörren. Fortfarande hörs snyftningar.
På morgonen vid frukosten frågar han mig vad som hände.
-Det var en nattfjäril, säger jag och tuggar vidare på ostmackan.
På morgonen vid frukosten frågar han mig vad som hände.
-Det var en nattfjäril, säger jag och tuggar vidare på ostmackan.
Riktigt seriösa företagare,
En reklamlapp föll ner i vår brevlåda idag.
Ibland. Så går certifierade brunnsborrare mig på nerverna.
Ibland. Så går certifierade brunnsborrare mig på nerverna.
Men om du inte kan dö då?
- Vad gör du om du går ut i skogen men inte hittar hem?
- Sätter mig ner på en sten och.. äter en macka.
- Men om det inte finns en sten och en macka då?
- Klättrar väl upp i ett träd och ser var jag är..
- Men om du inte kan klättra då?
- Då går jag väl runt lite
- Om du är förlamad då?
- Sitter ner och ringer nån
- Men om du inte har en mobil?
- Kan ju sitta ner och ropa på hjälp..
- Hm.. men om du inte kan prata då?
- Ja, men då lägger jag mig väl ner och dör!
- MAMMA, Vendela säger att hon ska döö!
Ibland för jag så oerhört intressanta diskussioner med min lillasyster. Det är nästan skrämmande.
Vitsippor ute i backarna står.. not anymore,
Med en vision om att vitsippor ska kunna överleva på tomten så går vi ut i skogen med en missfärgad, rosa plasthink för att baxa blommor från vägkanten. Det blåser.
"Aj, helvetesjävlajordklumpsfanhelvete då, jag fick jord i ögat!" skriker jag panikartat och slänger planteringsspaden i marken.
Vi går in igen.
Jag vet, mina söndagar är alltid så mysiga.
Levnadsregel nr.3:
Istället för att lyssna på alla pengaslukande tandläkare så kan ni prova mitt tips.
~Gnag på en bit bark då och då. Det är bra för framtänderna.~
Glassbilen,
Tänk dig en lugn, gassande het sommardag. Jag ligger och dricker en svalkande juice i solstolen på terassen, läser en bra bok. Plötsligt så hörs en melodi långt bort, men den kommer närmare.
En ljusblå bil dyker upp på gatan och ja, det är den. Den fruktade glassbilen.
Plötsligt börjar kaoset. "Har du pengar, nehej inte det men åh jag har en femma och vem har kontanter och MAMMA, jag vill ha den gröna glassen nu"
Jag rycks upp ur solstolen och skickas iväg ner till glassbilen för att köpa ett maxipaket Raketsuperglassar som lyser i mörkret och så får man en ljusblå keps till. Jag betalar och går upp igen, ger glasspaketet till de andra.
"Men Vendela, vi sa ju det GRÖNA paketet. Nu så blev det ju blått."
Jag suckar och fortsätter läsa i min bok.
"Mamma, jag vill inte haa den här glassen!" Och så börjar alla barn kasta glassar på varandra.
Och så plötsligt är det sommar igen.
Äntligen. Så som jag har längtat.
En ljusblå bil dyker upp på gatan och ja, det är den. Den fruktade glassbilen.
Plötsligt börjar kaoset. "Har du pengar, nehej inte det men åh jag har en femma och vem har kontanter och MAMMA, jag vill ha den gröna glassen nu"
Jag rycks upp ur solstolen och skickas iväg ner till glassbilen för att köpa ett maxipaket Raketsuperglassar som lyser i mörkret och så får man en ljusblå keps till. Jag betalar och går upp igen, ger glasspaketet till de andra.
"Men Vendela, vi sa ju det GRÖNA paketet. Nu så blev det ju blått."
Jag suckar och fortsätter läsa i min bok.
"Mamma, jag vill inte haa den här glassen!" Och så börjar alla barn kasta glassar på varandra.
Och så plötsligt är det sommar igen.
Äntligen. Så som jag har längtat.
ICA vet vad jag vill ha,
Jag är nu hos min pappa och i bilen så resonerade vi över vad vi skulle äta.
"Men sushi då?" säger jag.
Pappa suckar. "Nej, sushi är jag så vansinnigt trött på"
"Jag vet! Kanse något asiatiskt, lite vietnamesiskt, hur skulle det smaka? Eller kanske en wok, wokade grönsaker är ju gott! Hm, jag tänker banliangchai och glasnundlar-"
Pappa suckar än en gång. "Ja, vi har ju ICA nudelsoppa med räksmak, vill du ha det?"
Så nu måste jag göra iordning den urasiatiska måltiden helt enligt tallriksmodellen. Med räksmak.
Idag såg jag ut såhär:
Efter en tids uppehåll är Vendelas Outfit nu tillbaka. Ja, och här är jag!
- Skinnjacka från Amoress
- Strumpbyxor från Kapphal
- Skoletter från Scorett
- Tunika från Bali (alltså landet menar jag :P) , finns liknande på Åhlens och Ellos
- Halsduk från Lindex
- Örhängen från H&M
- Skinnjacka från Amoress
- Strumpbyxor från Kapphal
- Skoletter från Scorett
- Tunika från Bali (alltså landet menar jag :P) , finns liknande på Åhlens och Ellos
- Halsduk från Lindex
- Örhängen från H&M
Dagens (nattens) lilla tänkvärda,
Såhär är det ju.
När du har ont i halsen så köper du halstabletter, vi säger att du köper Läkerol. Det är små färgade geleklumpar för att vara exakt. Om du nu suger på den här tabletten så blir ju den till slem.
Alltså, gele som smälter blir ju väldigt logiskt tänkt: slem. Men blir det då inte väldigt fel?
Jag undrar då varför man köper ett paket slem om man vill bli av med slemmet i halsen. Hm. Något att ägna många timmar åt att grubbla på, eller hur?
När du har ont i halsen så köper du halstabletter, vi säger att du köper Läkerol. Det är små färgade geleklumpar för att vara exakt. Om du nu suger på den här tabletten så blir ju den till slem.
Alltså, gele som smälter blir ju väldigt logiskt tänkt: slem. Men blir det då inte väldigt fel?
Jag undrar då varför man köper ett paket slem om man vill bli av med slemmet i halsen. Hm. Något att ägna många timmar åt att grubbla på, eller hur?
Smart tänkt där,
Hoho, nu är jag tillbaka och hemma. Har haft väldigt kul.
Men men, tillbaka till bloggen. Jag observerade en väldigt rolig lapp som någon satt fast på en betongklump utanför skolan. Kanske var det rektorn som smugit dit?
Shit, jag som verkligen ville ha den här trendiga klumpen som sängbord..
Men men, tillbaka till bloggen. Jag observerade en väldigt rolig lapp som någon satt fast på en betongklump utanför skolan. Kanske var det rektorn som smugit dit?
Shit, jag som verkligen ville ha den här trendiga klumpen som sängbord..
Äntligen,
Så som jag har letat, och nu är den här:
Och ja, det är en hundjacuzzi. Självklart kinesisk, vad annars?
Och ja, det är en hundjacuzzi. Självklart kinesisk, vad annars?
Levandsregel nr. 2:
~Bryt mot alla regler. Även den här.
Eller vänta, då betyder det ju att du inte bryter några regler alls?~
Eller vänta, då betyder det ju att du inte bryter några regler alls?~
Hum..
Vi hade yoga på idrotten idag.
Yoga, någon hade inbillat sig att vår klass skulle klara av en sån krävande sport. Eya bad oss att ta fram mattor och lägga oss på magen. Och "andaas alihopa,andaaas".
"Men jag kan inte ligga på magen, jag har ont!" säger nån.
Eya fortsätter. "Andaas djuupa andetag, andaas bara. Bara andaaas" säger hon och kurar ihop sig till en boll och rullar runt.
"Men vad håller du på med?!" säger Gina "Inbillar du dig att jag ska bli en boll och rulla runt på det här.. smutsiga golvet?" Eya slutar att vara en boll och ställer sig nu på alla fyra och gungar. Det ser ut som om hon drabbats av akuta kroppsryckningar.
"Kom ihåg att andas in hela tiden, såhär" Hon tar ett djupt andetag och blir nästan blå i ansiktet.
Snart har halva klassen gått och satt sig på bänken.
Med huvudet mellan knäna upprepar hon sin favoritfras "Tänk inte på något annat, bara andas djupt och snabbt. Rytmiskt och-" Billie ställer sig upp i protest.
"Men va fan, vill du att vi ska hyperventilera och dö i förtid eller vad?!" Hon går bestämt iväg till bänken följd av resten av klassen.
Ashtanga-yoga är riktigt härligt, eller hur?
Yoga, någon hade inbillat sig att vår klass skulle klara av en sån krävande sport. Eya bad oss att ta fram mattor och lägga oss på magen. Och "andaas alihopa,andaaas".
"Men jag kan inte ligga på magen, jag har ont!" säger nån.
Eya fortsätter. "Andaas djuupa andetag, andaas bara. Bara andaaas" säger hon och kurar ihop sig till en boll och rullar runt.
"Men vad håller du på med?!" säger Gina "Inbillar du dig att jag ska bli en boll och rulla runt på det här.. smutsiga golvet?" Eya slutar att vara en boll och ställer sig nu på alla fyra och gungar. Det ser ut som om hon drabbats av akuta kroppsryckningar.
"Kom ihåg att andas in hela tiden, såhär" Hon tar ett djupt andetag och blir nästan blå i ansiktet.
Snart har halva klassen gått och satt sig på bänken.
Med huvudet mellan knäna upprepar hon sin favoritfras "Tänk inte på något annat, bara andas djupt och snabbt. Rytmiskt och-" Billie ställer sig upp i protest.
"Men va fan, vill du att vi ska hyperventilera och dö i förtid eller vad?!" Hon går bestämt iväg till bänken följd av resten av klassen.
Ashtanga-yoga är riktigt härligt, eller hur?
En vädjan,
Pappa, om du läser det här. Jag vill bli fotograf.
Jag vet att det kom plötsligt, men jag vill det.
Så.
Kan jag få en Nikon D40X kamera, SNÄLLA?
Jag vet att det kom plötsligt, men jag vill det.
Så.
Kan jag få en Nikon D40X kamera, SNÄLLA?
Vi vattumän,
Jag vaknar upp, solen skiner och jag känner mig lika lätt som en ostskiva. Med lätta steg gör jag en nyttig frukost (munk) och sätter mig ner. Jag slår upp tidningen och letar efter stjärnteckensgrejen för att se vad för spännande och roligt som spåddes åt mig idag! Jag läser:
"Du är vresig och lättretad hela veckan och känner dig stressad. Tänk på vad du säger, dina vänner kan bli sårade. En familjemedlem kommer att behöva din hjälp. Försök att använda din aggressivitet till något kreativt istället."
Jaha, det var ju en fantastisk dag jag har framför mig. Jippi.
"Du är vresig och lättretad hela veckan och känner dig stressad. Tänk på vad du säger, dina vänner kan bli sårade. En familjemedlem kommer att behöva din hjälp. Försök att använda din aggressivitet till något kreativt istället."
Jaha, det var ju en fantastisk dag jag har framför mig. Jippi.
Saftkalas,
Jag blev idag inbjuden till saftkalas på Sagas dagis och kände mig ytterst lyckligt lottad. Vem vill inte äta nersnorade kokosbollar tillsammans med ett gäng 6åringar?
Full utav total lycka vandrade jag upp till dagiset. Saga kom och visade upp mig för alla sina vänner, gav mig en rulltårtebit med grädde på och tryckte ner mig i en alldeles för liten barnstol.
Plötsligt så kom en liten unge och sträckte fram handen. Vad trevligt att han hälsar, tänker jag och ska precis räcka fram handen jag med när han smäller till mig i magen!
Vilket ohyfs! Alla ungar tyckte att det var jättecoolt så nåt barn hämtar en skumgummi-dinosaurie för att misshandla mig extra brutalt.
Som tur var så använde jag mina snabba reflexer för att undvika dinosauriesvinget och sprang för glatta livet. Så, nu sitter jag här alldeles blåslagen, med en outhärdlig fobi för saftkalas.
Nu tillbaka till läxorna// Vendela
Full utav total lycka vandrade jag upp till dagiset. Saga kom och visade upp mig för alla sina vänner, gav mig en rulltårtebit med grädde på och tryckte ner mig i en alldeles för liten barnstol.
Plötsligt så kom en liten unge och sträckte fram handen. Vad trevligt att han hälsar, tänker jag och ska precis räcka fram handen jag med när han smäller till mig i magen!
Vilket ohyfs! Alla ungar tyckte att det var jättecoolt så nåt barn hämtar en skumgummi-dinosaurie för att misshandla mig extra brutalt.
Som tur var så använde jag mina snabba reflexer för att undvika dinosauriesvinget och sprang för glatta livet. Så, nu sitter jag här alldeles blåslagen, med en outhärdlig fobi för saftkalas.
Nu tillbaka till läxorna// Vendela
Mitt första morgoninlägg,
Tänkte fortsätta min mode-är-inte-bara-för-idioter-kammpanj.
Eh.. dagens outfit kanske man säger?
- gult, randigt linne från Zara
- prickig bolero från H&M divided
- gråa jeans från Tiger of Sweden
- vitt linne från 10feet
- grönt halsband från farmor
Lite sådär vårvibbar, tycker jag. Hejdå// Vendela Maria
Eh.. dagens outfit kanske man säger?
- gult, randigt linne från Zara
- prickig bolero från H&M divided
- gråa jeans från Tiger of Sweden
- vitt linne från 10feet
- grönt halsband från farmor
Lite sådär vårvibbar, tycker jag. Hejdå// Vendela Maria
Den lilla tänkvärda,
Bredvid min kompis hiss finns det två knappar. En som heter "HIT" och en som heter "DIT". Och då undrar jag, vad är dit? Det kanske är en slumpmässig generator som väljer lite olika våningar då och då.. eller vadå? Jag tycker det faktiskt är något att grubbla över.
God natt mina läsare,
Vends
God natt mina läsare,
Vends
Veckans fläck,
Här satt man i fridfullhet på caféet tills högre makter inte ville så längre:
En perfekt veckans fläck. Vad mamma kommer bli stolt!
En perfekt veckans fläck. Vad mamma kommer bli stolt!
You have the sweetest ass in the world,
Jag tänkte anstränga mina hjärnceller och översätta en sång som heter "Sweetest ass in the world".
Här kommer den:
Jämfört med den här hit-låten som spelas om och om igen på NRJ så är ju jag ett riktigt jävla geni.
Här kommer den:
"Jag hör dig när ingen är här
jag är fortfarande här när jag tappar greppet
det känns som jorden rör sig under mina fötter
du är i varje hjärtklapp, varje hjärtklapp
Du är en fin, fin refräng
du åker runt och runt i min hjärna
jag gör samma i dig
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen"
jag är fortfarande här när jag tappar greppet
det känns som jorden rör sig under mina fötter
du är i varje hjärtklapp, varje hjärtklapp
Du är en fin, fin refräng
du åker runt och runt i min hjärna
jag gör samma i dig
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen
du har den finaste rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen, rumpan i världen"
Jämfört med den här hit-låten som spelas om och om igen på NRJ så är ju jag ett riktigt jävla geni.
Vendela erkänner,
Min lillasyster kommer in i mitt rum och knackar mig på ryggen.
"Vendela, är det du som bajsat på bordet?"
Självklart var det jag, kalla mig även Bajsapan.
"Vendela, är det du som bajsat på bordet?"
Självklart var det jag, kalla mig även Bajsapan.
Jag menade ju såklart en superduper-tejp,
Vi är som sagt väldigt intelligenta här i min klass så jag tänkte skriva en vanlig konversation mellan oss:
Billie lyssnar med stora öron på en kille när han snackar om moppar. Plötsligt skriker hon:
"VADÅ, hur får du upp en moppe till Norrtälje!?"
Caesar (killen) vänder på sig. "Jag lägger den på ett flak.. såklart?"
Billie nickar långsamt. Olsson harklar sig och säger med sin nasala röst att "då måste du i och för sig ha en dragkrok".
Med den stora käften jag har så utropar jag genast:
"NÄHÄ?! Jag trodde att man satte flaket på bilen och körde en tejprulle runt allt.."
Det blir helt tyst runt omkring mig och alla stirrar med konstiga blickar.
"Men Vendela, man måste ha en dragkrok. Tejp skulle ju aldrig hålla.." säger Olsson. Och han var helt seriös. Och det var alla andra också.
Herregud, har ni aldrig hört talas om sarkasm?
Billie lyssnar med stora öron på en kille när han snackar om moppar. Plötsligt skriker hon:
"VADÅ, hur får du upp en moppe till Norrtälje!?"
Caesar (killen) vänder på sig. "Jag lägger den på ett flak.. såklart?"
Billie nickar långsamt. Olsson harklar sig och säger med sin nasala röst att "då måste du i och för sig ha en dragkrok".
Med den stora käften jag har så utropar jag genast:
"NÄHÄ?! Jag trodde att man satte flaket på bilen och körde en tejprulle runt allt.."
Det blir helt tyst runt omkring mig och alla stirrar med konstiga blickar.
"Men Vendela, man måste ha en dragkrok. Tejp skulle ju aldrig hålla.." säger Olsson. Och han var helt seriös. Och det var alla andra också.
Herregud, har ni aldrig hört talas om sarkasm?
Bland glasspinnar och snorpapper,
Ett ultimat barnkalas består av:
- En smutsig lokal med toalett utan toapapper och bajsfläckar på skötbordet
- Ett gäng hysteriska mammor tillsammans med sina ölmage-män iklädda djurgårdskepsar
- Gräddtårta som värdfamiljen trodde att alla tyckte om (egentligen är hela bunten laktosintoleranter eller allmänt äcklade)
- Jag
- En enda entusiastisk pappa som försöker få alla att leka kurragömma. Det slutar med att barnen slår ner honom med discokulan
Det gär var mitt söndagsnöje, jag satt på en stol och målade misslyckade fjärilar i huvudet på ungarna. Som tur var fick jag pengar för det, hehe.
Ha en trevlig kväll// Vendela Maria
- En smutsig lokal med toalett utan toapapper och bajsfläckar på skötbordet
- Ett gäng hysteriska mammor tillsammans med sina ölmage-män iklädda djurgårdskepsar
- Gräddtårta som värdfamiljen trodde att alla tyckte om (egentligen är hela bunten laktosintoleranter eller allmänt äcklade)
- Jag
- En enda entusiastisk pappa som försöker få alla att leka kurragömma. Det slutar med att barnen slår ner honom med discokulan
Det gär var mitt söndagsnöje, jag satt på en stol och målade misslyckade fjärilar i huvudet på ungarna. Som tur var fick jag pengar för det, hehe.
Ha en trevlig kväll// Vendela Maria
Levnadsregel nr. 1:
Jag hade tänkt att lägga ut lite levnadsregler då och då som jag tycker är viktiga.
Här kommer det första:
~Tro på gud men lås alltid bilen~
Här kommer det första:
~Tro på gud men lås alltid bilen~
Monalisa i ny tappning,
Vendela säger förlåt,
Jag ber om ursäkt för det här sena och väldigt ensamma inlägget, har ju varit ute denna lördag men är nu tillbaka hos Linda. Okej, tillbaka till bloggandet:
Jag har pratat med ett finskt fyllo utanför fältöversten och jag måste säga att det var väldigt kul!
Vår konversation (förkortat):
- (han säger något obegripligt på finska)
- Helsinki!
- (han säger något som låter som perele)
- Precis, yxi kaxi kolme liksom
Han räcker nu fram en hundralapp till tjejen bredvid mig. Hon tar emot den och går iväg.
- Du vet att hon tog din hundralapp nu?
Fyllot ser på mig som om jag vore hjärndöd. Jag försöker därför snacka lite finska igen.
- Eh, helsinki?
Han lyser upp och blir jätteglad.
- Ja ja ja!!
- Okej.. hejdåiki, ha det så bra, säger jag och smiter snabbt iväg och gömmer mig.
Men visst är fyllon intressanta? De är mina personliga favoriter :D
Ha en skön natt// Vendela Maria
Jag har pratat med ett finskt fyllo utanför fältöversten och jag måste säga att det var väldigt kul!
Vår konversation (förkortat):
- (han säger något obegripligt på finska)
- Helsinki!
- (han säger något som låter som perele)
- Precis, yxi kaxi kolme liksom
Han räcker nu fram en hundralapp till tjejen bredvid mig. Hon tar emot den och går iväg.
- Du vet att hon tog din hundralapp nu?
Fyllot ser på mig som om jag vore hjärndöd. Jag försöker därför snacka lite finska igen.
- Eh, helsinki?
Han lyser upp och blir jätteglad.
- Ja ja ja!!
- Okej.. hejdåiki, ha det så bra, säger jag och smiter snabbt iväg och gömmer mig.
Men visst är fyllon intressanta? De är mina personliga favoriter :D
Ha en skön natt// Vendela Maria
Exklusiva PIP-ljud till salu,
Min mac-dator har varit inne på uppdatering och fått det nya operativsystemet Leopard!
Detta hände när jag utforskade de nya möjligheterna:
- Jag gör ett försök till att logga in, det tar hysteriskt lång tid så jag går och gör en macka
- Väl inloggad så upptäcker jag det här: ingenting.
- Datorn är inte bra för min hälsa då mer mackor görs när datorn har oerhört svåra problem att flytta muspekaren 10 cm utan att ladda i 10 min.
- Pappa vandrar in och bränner en DVD-skiva, när skivan är klar så händer det något mystiskt. Datorn säger PIP. VA? Och det här betalades det 3000 för, ett litet jävla PIP?!
- När skivan ska tryckas ut så fastnar den i datorn och vi får lämna in den igen
Ha en trevlig kväll MVH den sjuke :)
Detta hände när jag utforskade de nya möjligheterna:
- Jag gör ett försök till att logga in, det tar hysteriskt lång tid så jag går och gör en macka
- Väl inloggad så upptäcker jag det här: ingenting.
- Datorn är inte bra för min hälsa då mer mackor görs när datorn har oerhört svåra problem att flytta muspekaren 10 cm utan att ladda i 10 min.
- Pappa vandrar in och bränner en DVD-skiva, när skivan är klar så händer det något mystiskt. Datorn säger PIP. VA? Och det här betalades det 3000 för, ett litet jävla PIP?!
- När skivan ska tryckas ut så fastnar den i datorn och vi får lämna in den igen
Ha en trevlig kväll MVH den sjuke :)
Såhär blir du rik,
Tänk dig en skolmatsal full med smutsiga, skrikiga och väldigt hungriga ungar. Vad behövs i matsalen för att det inte ska bli kaos? Just det, en mjölkmaskin.
Om du nu äger ett företag som säljer mjölkmaskiner så kommer du att bli jätterik! Jag menar, ingen skola klarar sig utan dem. Och vi har väldigt många skolor i Sverige, eller hur?
Om du nu äger ett företag som säljer mjölkmaskiner så kommer du att bli jätterik! Jag menar, ingen skola klarar sig utan dem. Och vi har väldigt många skolor i Sverige, eller hur?
Hon är handikappad *host*,
Vi satt på en restaurang när en tant som under några minuter stått och väntat på någon plötsligt vinkar till sig en tjej som jobbar där.
"Min väninna håller på att leta parkeringsplats, hon-" tanten sänker rösten (vilket var totalt onödigt då vi satt ungefär 3 cm ifrån) och säger "hon har lite svårt att röra sig så det tar lite tid!"
Vi fortsätter äta och efter några minuter kommer den andra tanten in och ser ovanligt normal ut. Okej, hon har en krycka men annars så hade hon inga problem.
Så det jag nu undrar är: hur kunde det ha varit svårt för tanten att vrida på ratten och sparka lite på gaspedalen om problemet (uppenbarligen) satt i ryggen?
En del svar kommer antagligen alltid vara ett mysterium..
"Min väninna håller på att leta parkeringsplats, hon-" tanten sänker rösten (vilket var totalt onödigt då vi satt ungefär 3 cm ifrån) och säger "hon har lite svårt att röra sig så det tar lite tid!"
Vi fortsätter äta och efter några minuter kommer den andra tanten in och ser ovanligt normal ut. Okej, hon har en krycka men annars så hade hon inga problem.
Så det jag nu undrar är: hur kunde det ha varit svårt för tanten att vrida på ratten och sparka lite på gaspedalen om problemet (uppenbarligen) satt i ryggen?
En del svar kommer antagligen alltid vara ett mysterium..
Crawford gör det igen,
Jag förundras än en gång över hennes intelligens, den här gången får hon också hjälp av Linda Rosing.
"Ja, vem var det som vann Big brother då?" frågar killen. "Men det var ju han indianska killen" säger Linda.
Josefin laddar sig inför en otroligt intelligensbegåvad kommentar.
"Ja precis, och så var han väl lite utländsk!"
NÄHÄ? Jag trodde att alla indianer var infödda svenska.. Men man kan ju inte alltid ha rätt, särskilt inte när man tävlar mot Josefin Crawford.
Lite sådär kul,
I vivo-affären på Ingarö, en man och hans tonårsdotter iklädd ett par sinnessjukt tunna strumpbyxor står vid kyldisken.
"Det är så kallt, kan vi inte sticka härifrååååån till nåt varmare!" säger tonårsdottern.
Pappan vänder sig om mot dottern.
"Ja, men vi kan ju åka till Mallis (=Mallorca för er icke-svennar) snart och där är det varmt"
Dottern börjar asgarva, "Hallå, jag undrade om vi kunde GÅ ifrån den här såkallade kyldisken för jag fryser ihjäl"
Japp, det här är jag och pappa en sen eftermiddag i mataffären.
"Det är så kallt, kan vi inte sticka härifrååååån till nåt varmare!" säger tonårsdottern.
Pappan vänder sig om mot dottern.
"Ja, men vi kan ju åka till Mallis (=Mallorca för er icke-svennar) snart och där är det varmt"
Dottern börjar asgarva, "Hallå, jag undrade om vi kunde GÅ ifrån den här såkallade kyldisken för jag fryser ihjäl"
Japp, det här är jag och pappa en sen eftermiddag i mataffären.
Vendela har förstått!
Idag hade jag och Jacqueline elevledd lektion på idrotten. Vi mutade hela klassen med klubbor och plötsligt blev alla som små lamm! Lektionen var underbar och vi förväntade oss ett högt betyg.
"Ni får VG på lektionen" säger Robert. Han började sen en lång förklaring på 55 minuter om exakt varför och hur, när och var han tyckte så.
Av vad jag uppfattade så var eleverna för snälla och hjälpte till att göra lektionen bra.
Så, om man har en jättestökig lektion, alla slåss och människor skolkar, ingen lyssnar och allt är kaos, då får man MVG. Aha, jag börjar äntligen förstå det svenska betygssystemet!
"Ni får VG på lektionen" säger Robert. Han började sen en lång förklaring på 55 minuter om exakt varför och hur, när och var han tyckte så.
Av vad jag uppfattade så var eleverna för snälla och hjälpte till att göra lektionen bra.
Så, om man har en jättestökig lektion, alla slåss och människor skolkar, ingen lyssnar och allt är kaos, då får man MVG. Aha, jag börjar äntligen förstå det svenska betygssystemet!
Sms-kul,
Jag har sett att många andra har gjort detta, därför är jag feg och startar ingen ny trend utan gör som alla andra! Det går ut på att jag ska publicera alla sms som jag har fått idag fram tills kl. 00.00..
Men eftersom mina vänner vet att det inte är någon idé att sms:a mig då jag a l d r i g svarar så blir det inte många.
Har suttit och hållt tummarna hela kvällen och äntligen (ÄNTLIGEN!) hörs ett pip från mobilen. Jag knappar fram meddelandet, håller andan och läser.
"Glömt bort att din lillasyster fyller år imorgon? Jag vill ha tillbaks min flytande eyeliner nu! // mamma "
Tack, ett sms som verklligen förgyllde min dag! Om någon tycker synd om mig och min sms-lösa tillvaro så kan ni alltid muntra upp mig med ett munter-sms till: 0706502338
Godnatt// Vends
Men eftersom mina vänner vet att det inte är någon idé att sms:a mig då jag a l d r i g svarar så blir det inte många.
Har suttit och hållt tummarna hela kvällen och äntligen (ÄNTLIGEN!) hörs ett pip från mobilen. Jag knappar fram meddelandet, håller andan och läser.
"Glömt bort att din lillasyster fyller år imorgon? Jag vill ha tillbaks min flytande eyeliner nu! // mamma "
Tack, ett sms som verklligen förgyllde min dag! Om någon tycker synd om mig och min sms-lösa tillvaro så kan ni alltid muntra upp mig med ett munter-sms till: 0706502338
Godnatt// Vends
Gissa fisken,
Jag är besviken på mina läsare, ingen har kommit på en vettig gissning till fiskfrågan (ett par extremt oseriösa 11-åringars alternativ har borttagna) ! Vad händer, har ni ätit för lite c-vitamin? För att skriva en liten gissning, tryck då precis här!
Tack på förhand kära läsare// Vendela Maria
Tack på förhand kära läsare// Vendela Maria
En tvättäkta turist på Paris gator,
Jag var som bekant i Paris, en väldigt trevlig resa:
Som avslutning på denna dag säger jag: Jé taime! Vad det nu betyder har jag inte den blekaste aning om..
Som avslutning på denna dag säger jag: Jé taime! Vad det nu betyder har jag inte den blekaste aning om..
Von Dutch tar täten,
"Ja, vad tycker ni om att 80-talisterna idag lånar otroligt mycket pengar för att köpa kläder?" säger radiorösten.
En annan kille börjar genast svara, "det är inte okej att de lägger mer pengar på kläder än på mat, och vad händer med sparpengar?"
Plötsligt harklar sig en ljus, skrikig tjejröst och hon börjar babbla. Om vad vet jag inte, men pratar, det gör hon i alla fall.
"Alltså jag tycker ju liksom åå andra sidan att man inte baara kan gå och tänka på att sparaaa och så, man ska ju leva i NUET! Hallå, det blir ju inte så kul att leva om man ska tänka på allt som ska händaa?!"
Nej precis, det är därför vi ska skita i alla miljöförstöringar och leva i nuet, inte bry oss om det, eller hur Josefin Crawford? Det blir ju jättebra.
Sen kan vi sluta långspara och samlas som ett gäng hemlösa om ett par år och prata om hur fantastiskt det var att leva i nuet. Det blir ju så bra då, om vi följer det du säger.
Nu tycker jag att vi alla följer Josefines ledord: Sluta spara och köp en Von Dutch-tröja!
Vi ska nu inte vara fördomsfulla, Josefin har nog en hjärncell någonstans.
Men vid det här laget har den säkerligen gått vilse.
En annan kille börjar genast svara, "det är inte okej att de lägger mer pengar på kläder än på mat, och vad händer med sparpengar?"
Plötsligt harklar sig en ljus, skrikig tjejröst och hon börjar babbla. Om vad vet jag inte, men pratar, det gör hon i alla fall.
"Alltså jag tycker ju liksom åå andra sidan att man inte baara kan gå och tänka på att sparaaa och så, man ska ju leva i NUET! Hallå, det blir ju inte så kul att leva om man ska tänka på allt som ska händaa?!"
Nej precis, det är därför vi ska skita i alla miljöförstöringar och leva i nuet, inte bry oss om det, eller hur Josefin Crawford? Det blir ju jättebra.
Sen kan vi sluta långspara och samlas som ett gäng hemlösa om ett par år och prata om hur fantastiskt det var att leva i nuet. Det blir ju så bra då, om vi följer det du säger.
Nu tycker jag att vi alla följer Josefines ledord: Sluta spara och köp en Von Dutch-tröja!
Vi ska nu inte vara fördomsfulla, Josefin har nog en hjärncell någonstans.
Men vid det här laget har den säkerligen gått vilse.
Ännu en fantastisk vårdag,
Ibland trillar jag av stolen i chocktillstånd, så bra som Gud kommer överens med våren.
Dagens lilla tänkvärda,
När jag sjuk som jag är, går ut i lugn och ro för att njuta av solskenet på min trapp så slår det mig hur lugnt det är. Allting går väldigt långsamt, i sin egen takt och tiden får göra som den vill.
Egentligen så borde det ju vara självklart men idag försöker vi alltid göra allting snabbare för att få tid över. Till vadå, egentligen? Människor har ju aldrig varit så stressade som nu, vi går in i väggen hit och dit och det pga. allt går så snabbt. Vi går snabbare än vad vi gjorde för 20 år sedan, vi talar snabbare och vi äter snabbare.
Vi frågar oss varför människan framför oss i matkön packar upp maten på bandet så långsamt, sätter oss i våra snabba bilar. Åker hem till våra hem där vi stoppar in färdigmat i mikron, sätter oss framför våra extra snabba bredband.
Varför ska egentligen allting gå så snabbt? Det fanns mer tid över förr och då gick vi ju trots allt långsammare. Så, var har tiden tagit vägen?
Det är faktiskt veckans fråga; var har tiden tagit vägen?
Egentligen så borde det ju vara självklart men idag försöker vi alltid göra allting snabbare för att få tid över. Till vadå, egentligen? Människor har ju aldrig varit så stressade som nu, vi går in i väggen hit och dit och det pga. allt går så snabbt. Vi går snabbare än vad vi gjorde för 20 år sedan, vi talar snabbare och vi äter snabbare.
Vi frågar oss varför människan framför oss i matkön packar upp maten på bandet så långsamt, sätter oss i våra snabba bilar. Åker hem till våra hem där vi stoppar in färdigmat i mikron, sätter oss framför våra extra snabba bredband.
Varför ska egentligen allting gå så snabbt? Det fanns mer tid över förr och då gick vi ju trots allt långsammare. Så, var har tiden tagit vägen?
Det är faktiskt veckans fråga; var har tiden tagit vägen?
Världens bästa recept mot förkylning,
Tag ett stort glas med nyponsoppa. Ja, det var faktiskt det.
Njut!
Njut!
Fläcknytt,
Ännu en gång har jag bevisat min kunskap inom fläckområdet, men har tyvärr inget bildbevis. Kanske räcker mitt skrik som vid det här laget borde höras bort till dig.
Efter att jag tvättat håret så tänkte jag "varför inte spraya det med blekande hårspray?" Sagt och gjort, jag hämtade sprayflaskan, ställde mig på golvet och började spraya som en galning. Någon minut senare så går jag ner till badrummet och ställer tillbaka flaskan. Flummar omkring lite därnere, gör inget speciellt.
Sen kommer jag upp igen.
Mitt golv är ett svartbrunt golv som pappa omsorgsfullt lackade förra sommaren. Den blekande sprayen hade lagt sig på golvet och precis; BLEKT DET!
Vad ska jag göra?! Kan jag göra något? Kan inte lägga ut en bild eftersom pappa läser denna blogg och om jag inte har nåt bildbevis så kan jag säga att jag ljuger.
Eller nåt.
Efter att jag tvättat håret så tänkte jag "varför inte spraya det med blekande hårspray?" Sagt och gjort, jag hämtade sprayflaskan, ställde mig på golvet och började spraya som en galning. Någon minut senare så går jag ner till badrummet och ställer tillbaka flaskan. Flummar omkring lite därnere, gör inget speciellt.
Sen kommer jag upp igen.
Mitt golv är ett svartbrunt golv som pappa omsorgsfullt lackade förra sommaren. Den blekande sprayen hade lagt sig på golvet och precis; BLEKT DET!
Vad ska jag göra?! Kan jag göra något? Kan inte lägga ut en bild eftersom pappa läser denna blogg och om jag inte har nåt bildbevis så kan jag säga att jag ljuger.
*Till pappa*
Oroa dig inte, golvet är helt och hållet.. inte fläckigt.Eller nåt.
Yo Mama,
Godmorgon! Jag skojar faktiskt inte, god morgon är det nu för min del i alla fall.. Idag står dagens skämt på listan, och jag valde ett som bara är klockrent:
"Yo mama is like a bus. She's big, she doesnt smell good and it's only one dollar to ride"
"Yo mama is like a bus. She's big, she doesnt smell good and it's only one dollar to ride"
Running with scissors,
"Don't smoke my cigarettes. You have your own package"
Bästa kommentaren av mamman till sin 15-åriga son.
Bästa kommentaren av mamman till sin 15-åriga son.
Humle och Dumle på äventyr,
Vi sätter på oss tre lager kläder, tar med oss matsäck och iPod-högtalarna och traskar ut en bra bit in i skogen. Där sitter vi (två stadsbor) mellan alla granar och kallt som fan är det också, vi äter varsin banan under tystnad och går hem.
Vilket äventyr, i äkta Vendela och Gina-anda!
Vilket äventyr, i äkta Vendela och Gina-anda!
Morotsskräck,
Jag och Ginash gjorde morötter med dipp (och ja, jag åt bara dippen). Jag tar upp en morot men får ett ryck i ren förskräckelse så att den ramlar på golvet.
Jag får då offra mig eftersom Gina skyller på akut ryggvärk, jag lägger den prydligt på bordskanten så att den får vila sig efter färden. När pappa kommer ut i köket utbrister han "Åh, morötter!", tar tag i den dammiga moroten, rör runt med den i dippen och slänger in den i munnen. Han går därifrån, omedvetandes om att han precis ätit en dammig morot och förstört det enda som jag kunde förlita mig på; dippen. Vilken förebild!
När Gina ska plocka upp en till morot så visar det sg att den är möglig. "HAHA" skrattar hon "tänk om Magnus skulle äta den här också".
Vid det här laget kommer pappa ut igen, tar tag i den mögliga moroten, rör runt i dippen igen och utbrister "Mmm vad gott" då han halar in den i munnen.
Jag menar, vad är oddsen?
Jag får då offra mig eftersom Gina skyller på akut ryggvärk, jag lägger den prydligt på bordskanten så att den får vila sig efter färden. När pappa kommer ut i köket utbrister han "Åh, morötter!", tar tag i den dammiga moroten, rör runt med den i dippen och slänger in den i munnen. Han går därifrån, omedvetandes om att han precis ätit en dammig morot och förstört det enda som jag kunde förlita mig på; dippen. Vilken förebild!
När Gina ska plocka upp en till morot så visar det sg att den är möglig. "HAHA" skrattar hon "tänk om Magnus skulle äta den här också".
Vid det här laget kommer pappa ut igen, tar tag i den mögliga moroten, rör runt i dippen igen och utbrister "Mmm vad gott" då han halar in den i munnen.
Jag menar, vad är oddsen?
Hur många fiskar?
Så, hur många fiskar finns i sjön? (när du fått veta svaret så tror jag inte att du har lust att simma här, hehe)
---------------------------------------------------------TÄVLING AVSLUTAD---------------------------------------------------------------------
Dagens lilla tänkvärda,
Fett hår är fett jobbigt, haha. Ni vet, jag och mina ordfynd. Hursomhelst så var min poäng att för att undvika att någon ska märka det så kan du vänta tills du får jättefett hår (alltså det blir glansigt). Då kan du skylla på att du just tvättat håret! Jag vet, jag är smart. // Fettot
"Skjut henne bara!"
Filmen är vacker och passionerad. Kärleksparet tittar varandra djupt in i ögonen.
Mitt i den fantastiska kärleksscenen utropar Erik "Men skjut henne bara!"
Spelat en aning för mycket skjutspel?
Mitt i den fantastiska kärleksscenen utropar Erik "Men skjut henne bara!"
Spelat en aning för mycket skjutspel?
Veckans märkligaste,
Vi satt väldigt diskret och åt lunch i matsalen. Plötsligt sveper en blommig skugga förbi, jag tittar upp och får en hjärtattack.
Tänkte göra en sån här "FBI-secret photo", men jag glömde stänga av blixten. Det blixtrade till i hela matsalen, hon märkte det och jag fick den fina flickans ansikte på kort. Precis det jag ville..
Tänkte göra en sån här "FBI-secret photo", men jag glömde stänga av blixten. Det blixtrade till i hela matsalen, hon märkte det och jag fick den fina flickans ansikte på kort. Precis det jag ville..
"Jag är så smart" sa Einstein,
Det där var endast till för att jag på ett väldigt diskret sätt skulle bevisa för er hur klyftig jag är.
Dagens lilla tänkvärda: brunutansol,
När man köper brunutansol så står det alltid på förpackningen vilken hudton den passar till. Jag råkade köpa den som var för de med medium-dark. Men sen tänkte jag efter. Varför ska de som redan är bruna ta brunutansol? Blir det överhuvudtaget någon skillnad? Jag undrar vad poängen är..
Veckans fläck,
Efter en trvelig chili con carne-måltid såg min halsduk ut såhär:
Fläcken är ungefär 1x1 dm.. Jag måste på något sätt ha råkat trycka brödbiten som man doppade i såsen mot halsduken utan att ha märkt det. Ännu en fullträff av ingen mindre än Vendela Eriksson.
Fläcken är ungefär 1x1 dm.. Jag måste på något sätt ha råkat trycka brödbiten som man doppade i såsen mot halsduken utan att ha märkt det. Ännu en fullträff av ingen mindre än Vendela Eriksson.
Jo jag är ju så lättretlig,
(observera att detta är ett inlägg jag skriver när jag helst vill ta en nagelsax och stabba allihopa, så arg är jag)
Vi sitter i bilen, min mamma som jag bara vill slå, min lillasyster som jag redan slagit till och den i särklass mest irriterande farbrorn i hela jävla Sverige, trots att jag älskar honom (men fortfarande vill hugga honom med nagelsaxen). Jag sitter tyst och fint och tittar ut genom fönstret.
"Jag tycker det är så respektlöst att bara komma försent hela tiden! Du är så nonchalant!" säger mamma helt plötsligt. "Ja precis, du är så nonchalant och verkar inte bry dig om någonting" häver Johan ur sig.
"Vendela är en griis!" skriker då Saga, varpå mamma och Johan fortsätter att häva ur sig sånt som "du bryr dig inte om dina vänner", "du har fel" och klassikern "jag vet bättre". Under dessa små triggande påhopp har jag fint suttit och andats djupa andetag genom näsan och ritat små dödskallar på den immiga fönsterrutan.
Till slut kan jag inte hålla tillbaka min ilska längre och allt bubblar ur mig.
"JA PRECIS, JAG GÖR ALLTID FEL OCH ÄR ETT JÄVLA MONSTER!! OTREVLIG SOM FÅ OCH HAR JÄTTEDÅLIGA BETYG! ALLT ÄR FEL MED MIG, DET KANSKE ÄR BÄST ATT NI SÄLJER MIG PÅ SVARTA MARKNADEN ISTÄLLET"
Tystnad.
"Gud vad du är obstinat och så oerhört känslig" säger mamma.
"Ja precis, så obstinat och hugger på allt! Ta det lugnt Vendela. Vad är det med dig?" säger Johan.
"Vendela är en griiis som äter jättemycket!" retas Saga.
När jag skulle försvara mig så började de ssch:a mig, Saga gjorde grisnäsa och Johan satt och skrattade åt mig.
Jag ger upp med min släkt nu, hoppet är ute för deras del.
Nu ska jag gå och ta ut min frustration på min intet anande kudde Rejnor, stackars Rejnor. Ha en trevlig kväll// VendelaMaria
"Jag tycker det är så respektlöst att bara komma försent hela tiden! Du är så nonchalant!" säger mamma helt plötsligt. "Ja precis, du är så nonchalant och verkar inte bry dig om någonting" häver Johan ur sig.
"Vendela är en griis!" skriker då Saga, varpå mamma och Johan fortsätter att häva ur sig sånt som "du bryr dig inte om dina vänner", "du har fel" och klassikern "jag vet bättre". Under dessa små triggande påhopp har jag fint suttit och andats djupa andetag genom näsan och ritat små dödskallar på den immiga fönsterrutan.
Till slut kan jag inte hålla tillbaka min ilska längre och allt bubblar ur mig.
"JA PRECIS, JAG GÖR ALLTID FEL OCH ÄR ETT JÄVLA MONSTER!! OTREVLIG SOM FÅ OCH HAR JÄTTEDÅLIGA BETYG! ALLT ÄR FEL MED MIG, DET KANSKE ÄR BÄST ATT NI SÄLJER MIG PÅ SVARTA MARKNADEN ISTÄLLET"
Tystnad.
"Gud vad du är obstinat och så oerhört känslig" säger mamma.
"Ja precis, så obstinat och hugger på allt! Ta det lugnt Vendela. Vad är det med dig?" säger Johan.
"Vendela är en griiis som äter jättemycket!" retas Saga.
När jag skulle försvara mig så började de ssch:a mig, Saga gjorde grisnäsa och Johan satt och skrattade åt mig.
Jag ger upp med min släkt nu, hoppet är ute för deras del.
Nu ska jag gå och ta ut min frustration på min intet anande kudde Rejnor, stackars Rejnor. Ha en trevlig kväll// VendelaMaria
Plötsligt blev allting ännu bättre,
Jag och Jackie har suttit och googlat på "mask" nu, och vi fick veta att världens längsta mask (i magen då) var 90 meter. Han var spjutkastare, stackarn. Vad nu spjutkastning hade med det hela att göra vet jag absolut inte. God natt :) Men mer natt blir det inte för mig för vi ska dygna!
Senare uppdatering: Jackie somnade. Jaha, då blir det jag och katten då.
Senare uppdatering: Jackie somnade. Jaha, då blir det jag och katten då.
Hon sa ju: ont i magen!
Jackie och jag sitter fridfullt och gör jätteviktiga läxor *host* och lyssnar på American boy när Saga dyker upp i dörröppningen lite sådär spökliknande. Jag skulle i vanliga fall aldrig släppt in detta barn då det enda hon vill är att synas, men eftersom vi inte har några handtag så var det inte så svårt för henne att bara dyka upp sådär. Annars kan man ju börja undra hur en sexåring med mindre än 3 hjärnceller överhuvudtaget vet vad en dörr är.
Jag koncentrerar mig på ett svårt och extremt ologiskt tal när Saga utropar något som låter som:
"Jag har ont i magen!"
Jaha, och vem bryr sig.
Saga harklar sig för att bryta vår uppmärksamhet från de plötsligt jätteintressanta fysikformlerna.
"Jag har mask i magen säger jag ju!"
Ursäkta, och varför sa hon inte det innan hon kom in och började andas maskar på oss?!
"Amen ut då unge, innan det kryper ut maskar ur öronen på dig som flyger till oss" säger jag.
"VA, KRYPER MASKAR UT UR ÖRONEN? MAMMAAAAA, VET DU VAD VENDELA SAAA?" skriker Saga med händerna för öronen och springer till mamma.
Nu har hela familjen inklusive stackars oskyldiga Jackie ätit röda piller som dödar mask. Jag läste lite på förpackningen om biverkningar, det stod bla.:
- Röd avföring
- Oväntade analuttömningar
Jaha, så nu ska jag och Jackie sitta och skita på oss på SO-lektionerna med maskar som flyger ur öronen? Min tillvaro är så fulländad! Tack jultomten, äntligen gick min önskan i uppfyllelse.
MVH maskgudinnan
Jag koncentrerar mig på ett svårt och extremt ologiskt tal när Saga utropar något som låter som:
"Jag har ont i magen!"
Jaha, och vem bryr sig.
Saga harklar sig för att bryta vår uppmärksamhet från de plötsligt jätteintressanta fysikformlerna.
"Jag har mask i magen säger jag ju!"
Ursäkta, och varför sa hon inte det innan hon kom in och började andas maskar på oss?!
"Amen ut då unge, innan det kryper ut maskar ur öronen på dig som flyger till oss" säger jag.
"VA, KRYPER MASKAR UT UR ÖRONEN? MAMMAAAAA, VET DU VAD VENDELA SAAA?" skriker Saga med händerna för öronen och springer till mamma.
Nu har hela familjen inklusive stackars oskyldiga Jackie ätit röda piller som dödar mask. Jag läste lite på förpackningen om biverkningar, det stod bla.:
- Röd avföring
- Oväntade analuttömningar
Jaha, så nu ska jag och Jackie sitta och skita på oss på SO-lektionerna med maskar som flyger ur öronen? Min tillvaro är så fulländad! Tack jultomten, äntligen gick min önskan i uppfyllelse.
MVH maskgudinnan
Äntligen, det vi alla väntat på!
Nu är den efterlängtade och o e r h ö r t populära "veckans kläder" tillbaka! Helt oväntat, då det trots allt är en ny vecka.
Alla har samma tröja från Diesel.
Bild 1:
- blågråa jeans, Diesel
- stövlar, SkoUno
Bild 2/3:
- vitt linne, H&M
- svart långlinne/kortklänning, Indiska
- skoletter, Scorett
Snälla, skänk en kommentar till Vendelafonden. Vi gråter oss till sömns varje natt pga. den bristande brist. För varje kommentar lovar jag att bli en bättre människa. Hörde ni det, en bättre människa! Och vem vill inte det?
Alla har samma tröja från Diesel.
Bild 1:
- blågråa jeans, Diesel
- stövlar, SkoUno
Bild 2/3:
- vitt linne, H&M
- svart långlinne/kortklänning, Indiska
- skoletter, Scorett
*Annons*
Snälla, skänk en kommentar till Vendelafonden. Vi gråter oss till sömns varje natt pga. den bristande brist. För varje kommentar lovar jag att bli en bättre människa. Hörde ni det, en bättre människa! Och vem vill inte det?
Lösnageln i sitt praktiska jag,
Detta kan man enligt min erfarenhet inte göra med lösnaglar:
- Knäppa på / knäppa av sig byxor (särskilt inte tajta jeans)
- Riva av toapapper
- Tvätta håret
- Tända en lampknapp
- Bita på naglarna
- Dra på påslakan, man kan egentligen inte bädda sängen alls
- Bre smör på mackor
- Sudda
- Skriva på tagnentbord (ja, mina lösnaglar ramlade precis av)
- Använda mobilen
- Dra ner / dra upp gylfen
- Jobba med lera för fingrarna till slut ser ut som de råkat ut för en väldigt intressant hudsjukdom
- Slutligen, du kan absolut inte under några som helst omständigheter pilla ut ögongugg ur ögonvrån, det slutar bara med att du måste åka till akuten..
Detta kan man enligt min erfarenhet göra med lösnaglar:
- .. öh, kanske attackera oskyldiga människor på stan och leka cat woman?
- Knäppa på / knäppa av sig byxor (särskilt inte tajta jeans)
- Riva av toapapper
- Tvätta håret
- Tända en lampknapp
- Bita på naglarna
- Dra på påslakan, man kan egentligen inte bädda sängen alls
- Bre smör på mackor
- Sudda
- Skriva på tagnentbord (ja, mina lösnaglar ramlade precis av)
- Använda mobilen
- Dra ner / dra upp gylfen
- Jobba med lera för fingrarna till slut ser ut som de råkat ut för en väldigt intressant hudsjukdom
- Slutligen, du kan absolut inte under några som helst omständigheter pilla ut ögongugg ur ögonvrån, det slutar bara med att du måste åka till akuten..
Detta kan man enligt min erfarenhet göra med lösnaglar:
- .. öh, kanske attackera oskyldiga människor på stan och leka cat woman?
Världens bästa inlägg,
Detta är ett inlägg som du ej behöver slösa din tid på att läsa, det är till för att jag ska komma med på mest aktiva-listan, med andra ord ett inlägg för att jag ska få fler inlägg. Smart va? Eftersom du redan läst såhär långt kan vi konstatera att du inte har något liv eftersom du väljer att lägga din tid (hela 10 sekunder!) på att läsa detta. Sluta läsa nu och gör nåt bättre, kanske gå och snyta dig.
Herregud, läs inte då!?
Jag slog precis vad med min katt om att du skulle läsa det här med, och jag vann.
God natt! //VendelaMariaEriksson (det där läste du också och nu börjar det bli uttjatat att jag konstaterar det hela tiden)
Herregud, läs inte då!?
Jag slog precis vad med min katt om att du skulle läsa det här med, och jag vann.
God natt! //VendelaMariaEriksson (det där läste du också och nu börjar det bli uttjatat att jag konstaterar det hela tiden)
Elins syn på livet,
Haha, jag hittade en till (se inlägget "det är härligt att vara barn"). Hon hette Elin.
"Hur tror du att det känns när man är gammal då?"
"Asså, man kan ju inte passa tider för man går ju så långsamt att man inte hinner"
Det är härligt att vara barn,
Hade så kul idag att jag efter promenaden med min katt läste igenom några citat från gamlingar och småbarn i min kalender. Frågan var "hur känns det när man är gammal resp. ung?"
Frågan var nu ställd till en femåring som hette Emil.
"Hur tror du att det känns när man är gammal?"
"Det känns nog som en korv"
Va?! Jag fattar faktiskt inte.. på vilket av alla miljarder sätt kan det kännas som en korv?
Frågan var nu ställd till en femåring som hette Emil.
"Hur tror du att det känns när man är gammal?"
"Det känns nog som en korv"
Va?! Jag fattar faktiskt inte.. på vilket av alla miljarder sätt kan det kännas som en korv?
Idag,
en liten parodi på.. de flesta bloggar (inga namn nämnda)
Idag satte jag mig på en stol. Den var grön och hade en sits av tyg som var vit och lite smutsig eftersom någon antagligen smutsat ner den. Jag tycker inte om grön för det påminner mig om snorkråkor, förresten har jag en i vänstra näsborren nu. När jag satt mig på stolen så åt jag en bulle med vitt pärlsocker på. Det var 22 pärlor och 3 av dem ramlade på golvet. Bullen var en brun kanelbulle som jag bakat för 13 minuter sen. Den var fortfarande varm eftersom den varit i min ugn i köket under spisen, jag brände mig och gick till köket som vi renoverade i somras och då hade vi en rolig hantverkare som spikade i alla spikar. I köket hittade jag inga plåster så jag tittade i medicinskåpet som finns i badrummet. Där låg:
- en alvedonförpackning
- hundschampoo
- plåster för knäna
- sprayplåster
- vanligt plåster
- treo
- oigenkännbara piller
Vilket plåster skulle jag ta? Jag tog det vanliga. Jag pillade bort pappersskalet, fjuppade iväg de två plast/pappers-grejerna som skyddar plåstet och satte fast det på min högra tumme som jag målat fransk manikyr på. Plåstret fäste inte bra och ramlade av. Vilket plåster tycker ni att jag ska ta? Nu ska jag gå och hälla vatten i ett glas ur min kran och sen dricka det. Glaset är gjort av glas. Hoppas ni har en trevlig dag! MVH Vendela
Förlåt, men vem kommer någonsin att bry sig?
Dagens,
Jag satt och passade min lillasyster som bäst när telefonen ringde. Det var mammas kompis Angela, och vi hann precis säga "hallå" innan mamma skriker:
"Svarade du?"
"Ja.. du kan få prata med henne"
"Amen var är telefonen nånstans då?!"
"Den kanske jag har eftersom jag pratar med kvinnan"
Herregud mamma, och du sa att du var orolig för mig..
(se inlägget "Snälla modern")
"Svarade du?"
"Ja.. du kan få prata med henne"
"Amen var är telefonen nånstans då?!"
"Den kanske jag har eftersom jag pratar med kvinnan"
Herregud mamma, och du sa att du var orolig för mig..
(se inlägget "Snälla modern")
Talangjakten,
Jag kanske också ska ställa upp i Talangjakten.
Ja, och sjunga till mupparna!
"Manamana, bububududu, manamana bubudubuu"
Och så kan jag och Jackie klä ut oss till rosa, ludna monster som kör moonwalks genom publiken. Sen kan Linda vara en nunna som jagar de ludna monstrena för att de luddat ner under bikten där de biktade sig för att de lever på att grilla små barn och äta dom med mjälk och flingor till frukost. Precis då ska nog Gina komma in och leka grillat barn som vi sedan ploppar ner i en oversize skål. I slutet så kan Linda erkänna att hon gillar barn-flingor-med-mjölk-frukost, sliter av sig sin nunnedräkt och sätter på sig en minst lika fin, grön muppdräkt. Sen kan vi alla dansa muppdansen. Jag vet, jag är sjuk i huvudet. Men erkänn att vi säkert kommer vinna?
Ska nu ha en rolig fredagskväll, hoppas ni också har kul //Muppen själv
Ser ni en slags likhet?
Ja, och sjunga till mupparna!
"Manamana, bububududu, manamana bubudubuu"
Och så kan jag och Jackie klä ut oss till rosa, ludna monster som kör moonwalks genom publiken. Sen kan Linda vara en nunna som jagar de ludna monstrena för att de luddat ner under bikten där de biktade sig för att de lever på att grilla små barn och äta dom med mjälk och flingor till frukost. Precis då ska nog Gina komma in och leka grillat barn som vi sedan ploppar ner i en oversize skål. I slutet så kan Linda erkänna att hon gillar barn-flingor-med-mjölk-frukost, sliter av sig sin nunnedräkt och sätter på sig en minst lika fin, grön muppdräkt. Sen kan vi alla dansa muppdansen. Jag vet, jag är sjuk i huvudet. Men erkänn att vi säkert kommer vinna?
Ska nu ha en rolig fredagskväll, hoppas ni också har kul //Muppen själv
Ser ni en slags likhet?
En begåvad poet i sitt rätta sinneslag,
Bajsa snett.
En liten biltur,
Jag sitter i bilen på väg hem med min papi. Vi är båda övertrötta och det är rätt tyst. Plötsligt så får pappa (det är väl ett riktigt ord?) dåndimpen och typ.. stämde upp i sång :D
"Elleeen"
"Nej pappa, jag heter faktiskt Vendela om du inte glömt det, och jag fyller år den 24 Januari"
"Vad skall duu göra om kvälleeeeen"
"Jag ska.. eller inget. Jag ska verkligen inte göra nåt. Lovar."
"Nuu skall jag hem ooch lägga miiig i säng..elleen! Haha, sängellen!"
Okej. Nej men alltså min pappa är jättenormal. Det är därför jag också är så normal för att jag ärvt så extremt bra egenskaper, hehe :)
"Elleeen"
"Nej pappa, jag heter faktiskt Vendela om du inte glömt det, och jag fyller år den 24 Januari"
"Vad skall duu göra om kvälleeeeen"
"Jag ska.. eller inget. Jag ska verkligen inte göra nåt. Lovar."
"Nuu skall jag hem ooch lägga miiig i säng..elleen! Haha, sängellen!"
Okej. Nej men alltså min pappa är jättenormal. Det är därför jag också är så normal för att jag ärvt så extremt bra egenskaper, hehe :)
En liten iakttagelse,
Jag har nog upptäckt ett nytt svenskt fenomen. Den röd/lila hårfärgen! Ja, man ser den ju överallt. Lite småbastanta tanter med svarta glasögon, ungefär 55+ som färgar håret i exakt likadan hårfärg hela bunten.
Och sedan klipper det i kortkort pojkfrisyr. Det är också vanligt att de låter färga en liten lugg med en annan hårfärg, kanske svartlila? Eftersom nästan alla som har den här hårfärgen helt klart är över 50 så kanske det är värsta ålderskris-epidemin som sprider sig snabbt som fan. jag vill inte säga att det är fel, bara någonting som jag aldrig nånsin skulle göra..
Var ute och gick med min supertama skogskatt på en härlig promenad som mest gick ut på att hon attackerade förbipasserande.
Inte så kul.
Men det jag försökte säga var att vi mötte en väldigt snäll 55+ som genast började fråga de klassiska frågorna, "Hur gammal är den, var bor den, vad äter den till frukost, hur många morrhår har den, hur ofta bajsar den?" som 55+aren säkert kommer ha jättemycket nytta av i sin framtid. Denna kvinna har vi mött förut (och hon ställer alltid samma frågor), men nu hade hon färgat håret rött.
Rött med en svart lugg! Där hade ni beviset att det händer, haha!
Och sedan klipper det i kortkort pojkfrisyr. Det är också vanligt att de låter färga en liten lugg med en annan hårfärg, kanske svartlila? Eftersom nästan alla som har den här hårfärgen helt klart är över 50 så kanske det är värsta ålderskris-epidemin som sprider sig snabbt som fan. jag vill inte säga att det är fel, bara någonting som jag aldrig nånsin skulle göra..
Var ute och gick med min supertama skogskatt på en härlig promenad som mest gick ut på att hon attackerade förbipasserande.
Inte så kul.
Men det jag försökte säga var att vi mötte en väldigt snäll 55+ som genast började fråga de klassiska frågorna, "Hur gammal är den, var bor den, vad äter den till frukost, hur många morrhår har den, hur ofta bajsar den?" som 55+aren säkert kommer ha jättemycket nytta av i sin framtid. Denna kvinna har vi mött förut (och hon ställer alltid samma frågor), men nu hade hon färgat håret rött.
Rött med en svart lugg! Där hade ni beviset att det händer, haha!
Veckans fläck,
Ja, då har vi kommit fram till ännu en vecka (nähä?!) och därmed ska jag lägga up "Veckans fläck". Ni förstår, det går i släkten att alltid fläcka ner sig och den där grejen har inte hoppat över mig. Minst 3 fläckar per dag på omöjliga ställen varje dag! Här läggs det också upp en bild för att visa mina fläck-skills:
Vad är då det här? Jo, lilla Vendela hade såklart råkat skriva upp lite NO-formler inför provet i handen (som aldrig användes, jag lovar!). Denna hand håller hon sedan fast sig med i fickan om ni fattar, ja men när man bara stoppar ner tummen, medan hon väntar på att läraren ska komma. Och oj då, när hon tar upp handen är där ett fint litet avtryck! Skillat, eller hur?
Vad är då det här? Jo, lilla Vendela hade såklart råkat skriva upp lite NO-formler inför provet i handen (som aldrig användes, jag lovar!). Denna hand håller hon sedan fast sig med i fickan om ni fattar, ja men när man bara stoppar ner tummen, medan hon väntar på att läraren ska komma. Och oj då, när hon tar upp handen är där ett fint litet avtryck! Skillat, eller hur?
En sån dag som gör att man vet att man lever,
En förjävlig jävla skitdag idag med andra ord :) Men dagar som är såhär behövs ju också! Jag och hela mitt lilla heta "gäng" kom på en lösning för dessa dagar, såhär gjorde vi för att göra de bättre:
- Slösade 23.90 var på valfria tre bakverk från Sabis (EXTRAPRIS! Hehe..)
- Satte oss på en snuskig bänk i det obefintliga solskenet utanför fältan. Som dessutom luktade förjävla äckligt då en hund kom förbi och utförde sina behov.
- Startade ett AA-möte. Och nej, vi är inga alkoholister (tro det eller ej!) , AA står för Anonyma Anklagelser.
- Varje person fick i tur och ordning häva ur sig alla anklagelser, svordomar och annat irriterande som surrade omkring i ena hjärnhalvan.
Plötsligt när jag hade fått säga sitt utan att bli avbruten sken solen igen! Fast den hade då passerat oss och lös ett par meter bort.. Efter detta AA-möte som faktiskt fungerade som ett tuggummi på en punka (?), nånting täppte igen truten på mig så att jag bara ville njuta och sluta tjuta. Och så fick jag in ett rim också ;) Hur som helst, efter detta AA-möte så avslutade vi med lite härlig shopping.
Med pengarna som absolut skulle gå till framtiden, men nu istället är investerade i framtiden hos en väska. Jag tror än en gång att det är en slags sjukdom jag har. Den här gången kanske jag-är-så-dum-att-jag-inte-inser-vad-som-får-dåliga-konsekvenser-syndromet. Men det är nog rätt vanligt. Jaja, dags för mig att sova för jag ska upp extremt tidigt imorgon! (jag anser kl.6 vara ett brott emot sovlagen)
- Slösade 23.90 var på valfria tre bakverk från Sabis (EXTRAPRIS! Hehe..)
- Satte oss på en snuskig bänk i det obefintliga solskenet utanför fältan. Som dessutom luktade förjävla äckligt då en hund kom förbi och utförde sina behov.
- Startade ett AA-möte. Och nej, vi är inga alkoholister (tro det eller ej!) , AA står för Anonyma Anklagelser.
- Varje person fick i tur och ordning häva ur sig alla anklagelser, svordomar och annat irriterande som surrade omkring i ena hjärnhalvan.
Plötsligt när jag hade fått säga sitt utan att bli avbruten sken solen igen! Fast den hade då passerat oss och lös ett par meter bort.. Efter detta AA-möte som faktiskt fungerade som ett tuggummi på en punka (?), nånting täppte igen truten på mig så att jag bara ville njuta och sluta tjuta. Och så fick jag in ett rim också ;) Hur som helst, efter detta AA-möte så avslutade vi med lite härlig shopping.
Med pengarna som absolut skulle gå till framtiden, men nu istället är investerade i framtiden hos en väska. Jag tror än en gång att det är en slags sjukdom jag har. Den här gången kanske jag-är-så-dum-att-jag-inte-inser-vad-som-får-dåliga-konsekvenser-syndromet. Men det är nog rätt vanligt. Jaja, dags för mig att sova för jag ska upp extremt tidigt imorgon! (jag anser kl.6 vara ett brott emot sovlagen)
Försöker liksom bevisa nåt,
Jag börjar faktiskt bli trött på att höra tjatet om att de som modebloggar är idioter som är hjärndöda. Det här är ju inte precis en modeblogg, men jag tänkte bevisa att nån "vanlig" också kan lägga ut outfits utan att vara idiotmärkt. Fast idiot är jag nog redan för länge sen, så jag har ingenting att förlora om man säger så :) Jaja, det här hade jag på mig idag, fint eller helt misslyckat?
Och om ni nu tycker att det är helt misslyckat, så ljug gärna om ni kommenterar ;)
-Hallonröd, rätt lång t-shirt från Diesel
-Brunt skärp från Gina Tricot
-Jättehöga jeans utan bakfickor från Diesel
-Svarta och enkla pumps från Zara
Och så måste min kameraskärpa berömmas rejält.
Vilka megapixlar! En sån fröjd! Not..
Och om ni nu tycker att det är helt misslyckat, så ljug gärna om ni kommenterar ;)
-Hallonröd, rätt lång t-shirt från Diesel
-Brunt skärp från Gina Tricot
-Jättehöga jeans utan bakfickor från Diesel
-Svarta och enkla pumps från Zara
Och så måste min kameraskärpa berömmas rejält.
Vilka megapixlar! En sån fröjd! Not..
Snälla modern,
Jag går ut i köket och berättar för mamma vilken fruktansvärd upplevelse det där med korven var, sökte lite tröst för att just ha glufsat i mig en jävla tarm.
-Haha, vad trodde du? Att skinnet på korven var en plastsäck, eller vadå? Jag börjar faktiskt bli orolig för dig älskling..
Amen förlåt då! Jag trodde väl att det det var nån.. kemisk reaktion eller nåt? Som ni kanske förstår så har jag missat alldeles för många NO-lektioner. Hoppsan :)
Godnatt//
Vendela
-Haha, vad trodde du? Att skinnet på korven var en plastsäck, eller vadå? Jag börjar faktiskt bli orolig för dig älskling..
Amen förlåt då! Jag trodde väl att det det var nån.. kemisk reaktion eller nåt? Som ni kanske förstår så har jag missat alldeles för många NO-lektioner. Hoppsan :)
Godnatt//
Vendela
En riktigt smaskig korv,
Ja, här satt jag och helt fridfullt tuggade på en ölkorv. Men så plötsligt vänder jag på förpackningen för att läsa innehållsförteck ningen. Ja, ni kan ju se själva. Jag visste inte att ölkorv var så förrädiskt!
ÄTBAR TARM!? Jag säger bara det, men för livet.. Nån som kan tipsa om en bra tarmpsykolog?
ÄTBAR TARM!? Jag säger bara det, men för livet.. Nån som kan tipsa om en bra tarmpsykolog?
